Hoy descubrí tantas cosas
descubrí que no soy nada, para nadie
que al parecer existo pero quisiera no existir
no sé amar y no lo sabré
me doy cuenta que yo he construido una gran mentira a mi alrededor
mentira que me tenía tan tranquila
mentira que me permitía vivir,
pero en realidad no vivía
en realidad no he vivido,
todo lo ke he "vivido", ha sido pensando en otros, por otros
manejada por otros, y porque yo he permitido, que la gente maneje mi vida
porque yo he permitido, que otros vivan por mi
porque me da tanto miedo manejar yo misma mi vida
porque es más fácil ser marioneta
porque es más fácil ser manejada,
soy tan cobarde, tan cobarde, que no tengo el valor de decir:
me ahogas, me aburres, no te soporto, dejame tranquila, alejate un día de mi vida, trato de vivir, trato de empezar de nuevo y tu no me dejas, quiero ser yo y que seas tu.
Soy tan cobarde, tan cobarde, que no tengo el valor de decir:
te amo, creo que te amo, y si no sientes nada por mi no importa, necesitaba decirlo, porque prefiero fingir no sentir nada, fingir que el otro no existe para mi, fingir que eres uno más de tantos hombres en el mundo.
Soy tan cobarde, tan cobarde, que ni siquiera tengo el valor de decir:
estoy cansada, estoy harta, necesito descansar y dormir, dormir por siempre, tener un sueño eterno, para siempre, un sueño tan bello que sé no querré despertar, no tengo el valor de decir hasta aquí llega mi vida, este cuento terminó y se pasará por un zapato roto y mañana contarán otro.
No hago eso por cobarde, porque para mi decidir hasta cuando se vive necesita valor, no es un acto de cobardía como nos han hecho creer, no es cobarde estar cansada, no es cobarde estar aburrida de lo que se tiene, no es cobarde estar harta de no tener lo que se quire, porque quiero morir, y no es pecado sentir lo que siento, desear lo que deseo, porque tengo derecho a desear morir, porque tengo derecho a pensar en la muerte como opción, pensar que la muerte es la solución a algo, proque no es la última opción , es una opción, que quede claro.
A veces creo que soy envidiosa, porque he sentido que me envidian, que soy mala, porque siento que los otros son malos, que soy mentirosa, porque me doy cuenta que los otros mienten, que soy lo pero, de eso no hay duda, soy lo pero porque tengo la capacidad de fingir cariño, de fingir preocupación, eso no es normal, hasta cuando estaré dispuesta a decir que quiero a alguien y después destruirlo con mis palabras, con mis actos, siempre tan humillantes, siempre, tan dispuestos a dañar, porque no soy capaz de entregar a mor, porque si tengo la gran capacidad de entregar dolor, respuesta a eso doy yo misma, porque soy mala, porque no soy nada ni nadie, porque en mi corazón nohay buenos sentimientos, no pueden haber buenos sentimiento en una persona como yo, una persona que no sabe tener y valorar una amiga, una persona que no sabe nada de la vida, una persona que no sabe que hacer con su vida, una persona incapaz de dar un buen consejo, una persona sin la capacidad de conversar sin dañar a receptor de mis palabras, porque no debería existir, porque si no existo todo será mejor, porque si no existo todo cambiará, y todos dirán: "pero si era tan buena", porque toods los muertos son buenos.
uizás hace mucho que moría, es lo más provable, kizás el cuerpo sigue vivo, peroeso de que sirve si el corazón está podrido, porque no soy capaz de amar a otros, ademas de mi familia, porque nosoy capaz de entregar lo que de verdad soy, porque simpre les voya atemer alos otros, porque siempre los otros serán más que yo.
